“妈妈，还要等多久？”你的回答，决定孩子人生的上限

斯坦福大学心理学家：决定孩子人生上限的，不是智商，也非情商，而是这种能力。

从中医院出来，走进了孩子心心念念的饭店，点完餐，儿子就迫不及待地问饭怎么还来。我说备餐需要一点时间，没那么快。

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还不到一分钟，孩子又忍不住问了，“妈妈，还要等多久？我好饿了。”同样的问题，短短5分钟，孩子就问了五六遍。

意识到孩子的自控力差，我停下手中的活儿，认真地看着孩子的眼睛说，“平常我们只要睁开眼，就能瞬间看到阳光。

但是你知道吗？太阳光到地球也要8分20秒，光的速度最快的了，但是它到达地球也要8分多钟。

我们点完餐后，服务员是要备餐的，就像妈妈平常做饭一样，要把菜炒熟了才能端上来一样。

妈妈每次做饭前，都叫你看动画片，你回想一下，我炒菜的时候，你是不是都能看好几集动画片(每集时长为3-5分钟）？”

孩子点点头。

“ 那你觉得刚才等了多久？”

“嗯……没多久。”

“那我们再等一等，我相信豪豪是一个有耐心的人。”

“好吧。”虽然有些不情愿，但是小家伙学着去克制了。

他扫视了一圈餐厅，尝试转移注意力，很快他的目光就被墙上漫画所吸引，再也没有问起饭什么时候来。

不少家长认为，孩子没耐心，自控力差一点没什么大不了的，事实真的是这样吗？

斯坦福大学的Walter Mischel心理学教授，花了41年做过这么一个实验：

他把186名4岁的儿童领进教室，让他们坐在椅子上，每张桌子上都放有一颗棉花糖。接着告诉孩子们，“我现在有事要处理，需要离开教室15分钟，不过我会给你一颗棉花糖。

如果你能在我回来之前不吃它，你就可能获得两颗糖。现在吃了，那就只能吃到一颗了。“

结果发现，只有三分之一的孩子能忍住不吃的。

在这些孩子22岁和45岁的时候，他又分别进行了跟踪随访，结果发现：

能忍住不吃棉花糖的孩子， 学习成绩优异，事业有成，婚姻美满。

而那些经不住棉花糖诱惑的孩子，懒惰、一事无成，不少人还疾病缠身。

从这个实验不难看出，小时候自控力越强的人，日后越容易获得成功，生活也更加美满。

自控力，说到底是克制情绪和欲望的能力。那么人是怎么克制自己的情绪和欲望的呢？

大脑里面有一个被称为“杏仁核”的脑区，是产生情绪的地方。当它接收到来自五感的信息时，就会立即判断你所看（听、摸）到的东西是否与生存有关。

比如，你突然看到前面有一条蛇，眼睛会立马把图像传送给杏仁核，40毫秒后杏仁核就会被激活，感到恐惧的你，就会立即跳开。

然而，当你在动物园里看到关在笼子里的蛇，你就不会那么害怕了。因为前额叶会帮你分析，自动地去抑制杏仁核：蛇被关在笼子里，很安全。

杏仁核是速度优先的，往往在你还没意识到，身体就已经做出了反应。如果说杏仁核是加速器，那么前额叶就是制动器。

那些经得住棉花糖诱惑的孩子，因为前额叶比较发达，可以快速制动杏仁核的反应，所以他们能够客观地行动，不被欲望和情绪所左右。

也正因为自控力高，他们日后在生活、事业和婚姻都能获得圆满。

所以说，自控力越高的孩子，走得越远。换一句话说就是，自控力决定着孩子人生的上限。

当孩子问我们“还要等多久”时，我们都希望孩子有耐心，但是耐心意味着“克制”。

孩子的前额叶还在发育当中，家长不做好引导，他是很难克制强大的本能的。

两三岁左右，大脑就开始发展自我控制能力，我们可以在这三方面来培养孩子心理韧性，提高他的自控力。

1.设定目标，让他体验成就感

孩子持续做一件自己喜欢的事，就能获得成就感，激活前额叶，促进大脑发育。在孩子两三岁的时候，就可以给他设定一些容易实现的小目标。

比如孩子很喜欢花草，那我们就一起种上，然后把每天浇水的任务交给他，每天按时浇水了，就在日程表上贴上孩子喜欢的贴纸，连续做10天，孩子就能获得一个奖励。

设定目标时要注意两点：一是这件事是孩子喜欢的，二是通过一点努力就能办到的。

只有这样才能激发孩子的干劲，让他坚持不懈地去做好这件事。

2.改变话术

平常带孩子去荡秋千，有些小朋友心急想要荡，但是上面还有人荡着，于是大哭大闹，手足无措的家长只会说，“你怎么这么不听话，要耐心等！”孩子感觉不被父母理解，觉得委屈，结果越哭越厉害。

看似轻飘飘的一句话，却伤人于无形，孩子的自我肯定感也在这些冰冷的话语中，慢慢消耗殆尽，只剩下自卑。

小朋友的大脑额叶还很稚嫩，不足以帮他控制自己的情绪和行为，我们应该从他的感受出发，帮他把内心的感受说出来，“你很想立即荡秋千，可是现在有其他小朋友在荡，

你很难过，妈妈能理解。可是这是公共游乐设施，大家都可以玩，人那么多，都要排队玩。我们现在在这排好队，耐心等一等，妈妈相信你能做到。”

开始也许效果不太明显，但是你经常这样说，孩子的情绪感受力会越来越强，自控力也会越来越好。

3.制定规则

说出来不怕你笑，我不是一个特别有耐心的人，每次看见孩子做事磨磨蹭蹭，我会忍不住催催催。受我的影响，孩子也有一点随我。

可是催促只会引发争吵，伤肝又伤脑，能不能找个温和一点的方式来处理呢？

后来我想到了一个办法，就是把孩子一天的常规事务列出来，然后给每个事务设定完成的时间期限。

比如每天接他放学，我都跟他说好，玩30分钟就回家，然后调好闹钟，到点前5分钟提醒他，闹钟一响就回家，没有商量的余地。

刚开始孩子会哭闹，但我坚守底线，任他怎么说，到点就得回家，慢慢地孩子有规则意识了，就不会再跟我闹了。

以前荡秋千他老爱荡完又荡，后来我跟他说好，荡完100个就下来，他也不耍赖，荡完100个就下来。

制定了规则，亲子矛盾少了不少，孩子自我约束的能力也提升了不少。